Sporting-Benfica... Tudo menos o futebol

Ontem foi dia de derby... mais um daqueles dias em que os "animais" se agrupam como se fossem para a batalha onde a padeira de Aljubarrota, a famosa Brites de Almeida, se fartou de dar com a pá no focinho dos espanhóis até lhe doerem as tendinites que tinha nos ombros. Não percebo como é que o Ronaldo ganha "bolas de ouro" e ela nunca ganhou um "Pão de Ouro"... ou pelo menos um "Pão de Deus"... ou um "Pão de Leite"... quentinho... com queijo e fiambre...

À tarde as televisões deram tanta relevância à "coisa" como se o homem tivesse ido pela 1ª vez à lua.

A determinada altura davam a notícia de que enquanto os "bichos" do meu Benfica eram transportados, qual rebanho de furiosas ovelhas, numa caixa humana feita pela polícia, à passagem deles por determinada zona, duas senhoras já de idade vieram à janela acenar a bandeira do Sporting e foram presenteadas com o arremesso de algumas garrafas de cerveja. Então estas senhoras não sabem que num momento destes não se deve sequer vir à janela, vestido de verde, nem que seja para estender peúgas no estendal? Ou será que estavam com saudades da comida do hospital? Achei curioso que não haja polícias na rua para prevenir os assaltos, mas os haja para levar esta malta ao futebol. Acho até que a polícia devia ter distribuído umas sandes de presunto e umas cervejas, mas em copo de plástico, pois não é nada fácil ir a pé, da "Luz" a "Alvalade".

Faltavam uns 15 minutos para as 20h e resolvi ir ao café ver o "espectáculo" pois eu sou daqueles que não dou dinheiro aos chulos da SportTv. O café estava cheio de Sportinguistas e Benfiquistas que desejavam ávidamente a vitória das suas equipas e havia até uns tipos do Porto que diziam que só era pena que não pudessem perder os dois. Mas foi bonito de ver como no fundo todos os tipos do Porto eram do Sporting. O Sporting chegou mesmo a ter durante o jogo... quase tantos simpatizantes como o Benfica...

Entra aquela cambada toda no relvado... sem águia, claro e o maluco do árbitro vinha de manga curta. Depois é que eu percebi... Pudera!.. com a camada de nomes que chamam à mãe dele é claro que o homem aquece num instante. E... realce-se que a mãe de um árbitro, nunca, ou quase nunca, tem culpa de ter um filho assim.

Passados 10 minutos já eu estava indignado de o Sporting ainda não ter deixado o meu Benfica marcar um golinho. Se o Benfica estava na casa do Sporting, devia ter sido bem recebido e não estar ali com aqueles rapazes vestidos de "zebras", mas armados em "ursos", a dificultarem-lhes a vida. Mas enfim... cada um tem a educação que tem...

Aquilo estava a ser uma verdadeira lição de sociologia e comportamento humano. Apreciei como os seres humanos vêem, e sentem, as coisas de maneira tão diferente. Quando o Sporting falhava um passe, os Sportinguistas reclamavam que a sua equipa estava a jogar mal, mas para mim estava a ser perfeito. Lindo!..

O Sporting atacava, atacava, mas quando chegava ao pé do Luísão perdia a bola. Obrigado! Também eu perdia se visse assim de repente e à "falsa fé", aquele tipo pela frente. Por trás ainda pior... uma pessoa começa logo a pensar em "Halibut". Aquele homem assusta qualquer mortal, ainda mais, visto de perto. Tem uma cabeça que até deve ser feia vista por dentro, quanto mais por fora. E depois aquela boca, quando se abre e deixa ver o aparelho, faz no mínimo lembrar a pá de uma Bulldozer ou uma debulhadora e devem ter medo que ele lhes coma uma perna. É um grande trunfo na defesa do Benfica porque, "quem tem cú tem medo".

Já passava das 20.30h e eu, que ainda não tinha jantado... só sonhava com um frango do Rui Patrício... mas nada... nem uma asinha de frango, nem uma coxa... nada vezes nada....

Não percebo nada daquilo e enquanto os presentes, entendidos "treinadores de bancada", falavam em 4-4-2 e 4-3-3, ou o raio que os parta, eu só os via ali todos "ao molho" a correr para onde a bola ia.  Mas há mais... há coisas muito estranhas. Há lá uma parte em que um jogador do Benfica faz uma "gravata" a um do Sporting, carinhosamente, pelo pescoço. E a preocupação e o empenho em o afagar, foi tanta que até se magoou num braço. O ingrato do árbitro, que penso eu, que num mundo com tantas guerras deveria ter apreciado semelhante manifestação de carinho, correu para ele e em vez de lhe dar um abraço, uma palavra amiga ou um spray para as dores, deu-lhe um cartão amarelo. Que estranho!... Mas o moço do Benfica, pessoa educada concerteza, agradeceu-lhe. Depois é que eu percebi. Como aos 5 cartões amarelos ficam um jogo sem jogar, ele se calhar estava feliz a pensar que ia folgar no fim de semana do Carnaval.

Veio o intervalo e  foi lindo. Foi lindo ver a interacção entre os presentes. Ninguém se ignorou. Chamavam nomes uns aos outros e voavam tremoços, pevides, pistaccios, amendoins e outros acepipes tão apreciados em alturas festivas. Falava-se imenso na fauna... urso, camelo, javardo... na flora... nabo, cabeça de abóbora... na arte circense... ó palhaço cala a boca... e alguns concerteza que mais cultos falavam em geologia, chamando aos outros... calhaus com olhos. E depois dizem que somos um povo de analfabetos? Eu fiquei parvo com tanta sabedoria popular...

Os mais recatados, esses foram ao facebook ver os "likes". Houve um que até me mostrou uma foto com um coelho em cima de uma galinha e dizia: -Tás a ver?.. Assim é que se fazem os ovos da Páscoa, pá!...

Recomeçou o jogo e apareceu logo o Jorge Jesus a mastigar a 50ª pastilha elástica. Aquele tipo não é nada parvo. "Cheira-me" que ele até não deve gostar de doces. Cá para mim estava a "morder o ambiente" ou então viu no "Discovery" que o que faz rugas é a flacidez dos músculos faciais e estava a reforçá-los para que a pele não sofra os efeitos da força de gravidade.

Nisto... assim mesmo do nada... um Benfiquista diz sábiamente: - Mais valer morrer no parto, do que nascer lagarto. Bonita a frase... sucinta e esclarecedora...

A bola, essa andava ali num rodopio maluco, mas nem à porrada entrava em baliza nenhuma. Eu já estava a ver que ia ser um "zero a zero". Pôrra que é a coisa que mais me irrita é um jogo de futebol sem golos. É pior que um jardim sem flores ou um homem sem cornos...

Tomaaaaaaaaaaaaa!.. Golo do Sporting... gritava-se! Um jogador leonino tinha rematado e não conseguiu marcar e o guarda-redes do Benfica para mostrar ao mundo o que são "boas maneiras" defendeu para os pés de outro e fê-lo feliz. Toma toma, toma... gritava um. Mas gritava com tanta força que eu estava a ver que ainda se lhe rompia a "jugular" e me sujava a roupa de sangue. E o sangue... que é uma nódoa chata de se tirar. Com um golo aos 87 minutos? Havia menino que ria tanto que se lhe viam umas 6 ou 7 cáries todas ao mesmo tempo. Houve um que até lhe saltou a placa...Foi a loucura... ali mesmo no café... imagino no estádio...

Mas... como Deus é grande e se calhar do Benfica... eis que da alegria se fez desânimo... do Sporting... porque num ápice o Benfica marcou um golo que transformou "Alvalade" numa verdadeira cervejinha apetitosa... gelada... É como o Euromilhões!. Só sai a quem não merece... Assim até dá mais gosto.

Como qualquer Benfiquista... senti este empate como uma vitória. É que é sempre complicado quando jogamos com estas equipas pequeninas. Empenham-se e agigantam-se.

 Só foi mesmo pena... foi não termos ganho com um penalty roubado para os ver a espumar da boca...  a deitar fora a espuma das cervejas que beberam para festejar o golo aos 87 minutos...